Lance Duvidoso

A mim não me parece haver nenhuma irregularidade neste lance. O jogador não tem qualquer intenção de cometer falta, é uma jogada puramente sexual. A menos que o jogador tenha H.I.V. e seja considerado jogo perigoso ou, se dentro do ânus também for considerado fora de jogo, não vejo razão para o arbitro apitar.

Saldos de Janeiro

Este artigo foi-nos enviado por um amigo que consegue construir um tanque de guerra apenas com um copo de água.
Porque não lembrar da doce infância em que não se fazia mais nada a não ser coçar e olhar para as séries do macgyver (escrevi bem?).

P.V.P : 35,47 €

Procura-se , vivo ou morto-vivo

Procura-se " inspiração para farpar" que foi visto pela última vez no top " 100 grandes invenções humanas depois da + velha profissão do mundo".

Aviso

Eu nunca cometo o mesmo erro duas vezes, acrescento-lhe outro e faço um COMBO.

Mundo quârtico

Às vezes é bom que as observáveis não comutem, por exemplo, o operador "mãe" não pode comutar com o operador "tia" senão estamos perante um grave caso de incesto e uma crise séria de identidade.
Conclusão :
Uma descrição clássica do mundo não é completamente satisfatória.

Polémica

O escalão lisbonence das águias está em sobressalto. Depois da renovação de contrato de Nuno Assis, toda a equipa junior foi suspensa por estar a fumar haxixe durante um jogo a contar para o campeonato. Ao que consta Jardel está já de malas feitas para o clube encarnado e afirma:
- É um sonho tornado realidade!

Mass farpanation saldos

"Super Demolecularizador Betagamma raio -LSD mark 4"

Para o filho hippie do seu vizinho que teima em defecar na sua relva.

Também útil para eliminar escuteiros panilas e ursos pouco sóbrios.

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Divã de jardim.

Cadeirões Rocha, aguentam com qualquer badocha

Preço: 4 asas de morcego

Réveillon na Loja dos Tlezentos

Quel Clepe?!

Parece-me que 2007 é o ano do signo chinês do porco, portanto quando deres o primeiro arroto do ano , pára e medita sobre a brevidade da vida e que no fim, tudo inevitavelmente se transforma em costoletas.

Isto não é uma tentativa de piada seca, nem foi escrito por nenhum "Chinese pimp" (com ou sem guarda-costas).

Tenha um bom ano.

Imagem 3D

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Olha fixamente para o desenho durante bastante tempo.

- Quando te começarem a doer os olhos é porque viste a minha representação tridimensional das cataratas.

Ultimas Duvidas

Epá, com tantos atentados terroristas e com tanta gente com inveja deste corpo de rambo, começo a ficar com medo de abrir os presentes. É que ainda para mais, ninguem sabe onde mora o Pai Natal, ele é mensageiro perfeito! Entra sem ninguem o ver, sai sem ninguem saber e funciona a leite e bolachas. A unica coisa que se sabe é que ele bebe coca-cola, o que pode muito bem ser uma fachada para usar os poderosos químicos da bebida negra para fazer armas de terror. Quem me diz que ele não é o Osama B.?

Prendas

Amigo que é amigo gosta de oferecer algo de especial nesta época natalícia e aqui está a sua oportunidade de ser o rei do seu "block" !
Ofereça aos seus "homies" isto ou isto , com um pack de baterias já incluído.
Contudo não estão imunes a rappers, proxenetas ou gangbangers (leia o folheto informativo para mais pormenores).

Não asseguramos a entrega até ao dia 25.

Pasta

Seguindo as pegadas da DECO (demolidores entediados com orçamento) fiz uma pequena descoberta. Não é preciso lavar os dentes. Ao fim de uma semana cresce na boca uma pasta natural. Depois é só esfregar e estas pronto para brilhar.

Pragmatismo

Uma vez o grande mestre, o velho sábio, disse-me estas palavras impregnadas de sabedoria milenar:

-" São precisos 2 ovos para a minha omolete".

Nunca fui um bom discípulo porque nunca consegui transcender essa verdade.

Sonhos ou qualquer coisa

Ontem sonhei que fui com o Quaresma ver carros desportivos e tinha esta tattoo no meu pescoço:

Ouvi dizer qualquer coisa sobre os sonhos terem um significado e, apesar de não saber nada do assunto, não me parece que este seja um bom sinal. Agradecia que um especialista sobre o assunto me desse a sua opinião o mais rapidamente possivel. Obrigado

Natal nas amarguras

O Natal em que não houve prendas!

Triste revelação

Pois é... cheguei à conclusão que estou ultrapassado. Fui atingido pela verdade no sábado à tarde. Estava a mexer num armário quando descobri que uma das prendas secretas de natal que a minha mãe me vai dar é uma duzia de pares de peúgas cinzentas. Ao ver a prenda fiquei contente e satisfeito. Cinco minutos mais tarde percebi que tenho que começar a treinar as damas e a sueca para o meu futuro próximo. Alguem quer começar a vir comigo dar milho às pombas à sexta à tarde?

Novas Pechinchas

Este natal temos no nosso estabelecimento exactamente aquilo que você precisa: Uma bruta de uma cruz a um preço de irmão, usada para obter alegria através do sacrifício de galináceos, para finalmente santificar os seus filhos ou até para pendurar a sua roupa, permitindo a deus eliminar aquelas nódoas mais difíceis (mesmo a temperaturas baixas), entre outras utilidades. Por favor não confundir a bruta da cruz com a Miranda Cruz:

Indecisões

Era para escrever um poema , mas a única coisa que encontrei que rimasse com "gaja boa" era "Ana Malhoa".

Esclarecimento

Querem saber como é que eu fiquei com este espantoso, maravilhoso, musculoso, escultural, arrebatador, impressionante, fascinante, estonteante, fantastico, colossal, fabuloso par de braços? Vou acabar com as especulações de eu andar a empurrar aviões e revelar a verdade:

Para saber toda a verdade carregue AQUI.

Listas de coisas a fazer antes do fim do ano

Roma , império romano 15 B.C.

Cumus Horribilis , o abastado e corrupto cortesão , cuja fome insaciável de esmurrar as pessoas no estômago o leva a comportamentos extremos
será brevemente removido do seu cargo e castigado por conduta imprópria , a forma do castigo será escolhida de entre as opções seguintes, pela população.

-Ser espancado durante 20 minutos.
-50 Chicotadas.
-Ver todos os episódios da Floribela.
-Assistir todos os concertos dos D´zrt.
-Queimaduras com pontas de cigarro.
-Escrever no caderno do Ivo.( isto não é o castigo, isso vem depois).
-800 "shutos" num só sítio.
-Comer os meus pratos indigestos.
-Fazer o pino enquanto os pés seguram uma bacia cheia de óleo com uma vela acesa a boiar.

e mais algumas opções sugeridas no momento.

Duvida

Este fim de semana foi muito futebolistico. Algures durantes as partidas eu não pude deixar de reparar que os avançados, segundo os comentadores, tem um vicio estranho de encher o pé. Mas enchem o pé de relva? E como é que eu posso fazer isso? É que essa historia de encher o pé é capaz de dar jeito.
Já agora, alguem sabe quanto veste a Pamela de Sutien? É que eu queria oferecer-lhe uma coisa que ela ainda não tivesse e que ninguem se lembre de lhe oferecer.

Injustiça

Mau da Fita

Tenho reparado que ultimamente tem-se falado muito dos ditos grandes portugueses. Apesar de não saber a que se deve este rebuliço todo, quero deixar aqui bem clara a minha fúria e indignação sobre um ponto fulcral. Quem foi o anormal que se esqueçeu de meter lá o Mau da Fita?!?
Este homem oriundo do Gerês, criado por ovelhas carnívoras e mestre da arte de construir armas de destruição massiva com feno, não merecia cair no esquecimento. Ou já se esqueceram que este homem inspirou personagens como o rambo e na sua ida à Ásia Oriental criou a moda do lenço na cabeça até então apenas usado para assoar o nariz?

Amor Tilintante!

Depois do sorteio do Euro Tostões, vou agora citar o piropo dos piropos:
- "Hey lá! Usas Cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!"

Palavras sábias que, a meu ver, podem substituir cartazes como: Bem Vindo, Volte Sempre e Sorria está a ser filmado.

Copo de chá ao luar

Não devia sentir frustrado, quando não há mais nada a fazer, mas pelo menos deviam ter sido mais gentis quando recusaram a minha entrada na A.N.P.P.P ( Associação Nacional de Portadores de Pêlo no Peito).
Não estou totalmente demoralizado, porque ainda faço parte do F.G.A.U.B (Federação Global de Adoradores de Ursos Bêbados).

Genética

Existem vários tipos de pessoas com vários tipos de paranoias e manias. Mas há um tipo particular que me tira do serio. Estes seres vivos, na sua maioria machos, tem um bug que os leva a ver como crianças todos aqueles que nasceram um segundo depois deles. Depois existem tres tipos de variações destes mutantes: uns chamam a toda a gente chavalo, outros miudo, e por fim os que chamam puto a torto e a direito.
Alguem tem que acabar com isto.... ainda noutro dia, estavam dois velhos de 80 anos na batalha e quando um teve um AVC, o outro começou a fazer-lhe respiração boca a boca e a gritar:
-Não me morras nas mãos chavalo! Ainda tens a vida toda pela frente!
Quer dizer, a mim parece-me parvo. mas quem sou eu...

Relikgião

Proposição

O mundo é maior que uma maçã, mas menor que o meu jardim.

Demonstração

As seitas são bem diferentes das religiões , porque são quase como uma espécie de moda, ora está na "bera" ora está na rua da amargura.

Exemplo :

Não sei se repararam , mas a "Mary of Heavens" estava com um pinta branca na testa , ou seja a deusa do caos e das aproximações (para sistemas macroscópicos) estava a possuir o corpo da prof.

Corolário

Uma possessão diária como esta , deixa marcas nas pessoas, podem ser marcas psicológicas ou até uma certa gaguez e falta de ar.

Diário de João Madelen

Acontece-me cada uma! Eu às vezes até dou por mim a matutar se a minha vida não é um best-selller.
Toda gente tem um amigo imaginário, tirando os piolhosos dos ricos, que podem ter robos-homem. Isto tudo para dizer, que eu ando desconfiado que o sacana do manganão do meu amigo imaginário marca golos na propria! Não é que o gajo agora, volta e meia aparece-me lá em casa com um amigo imaginário de outra pessoa qualquer. E o pior, é que provavelmente é escolhida ao acaso. Porque o gajo é mesmo assim, um estouvado. Agora começa a fazer sentido aquela fixação pelo pepperoni nas pizzas. Que hei-de fazer? É que um amigo imaginário não se escolhe, tem-se. Eu até gosto do sacana mas já não posso mais com aquele jogo que ele faz com eles:
- Que tens ai no bolso?
- É uma lapiseira azul marinho.
- Azul marinho? Não acredito! deixa-me ver isso!
E zumba, cá vai disto. Mão pelo bolso abaixo... azul marinho? Que raio. Parece que estamos na primaria.

Moral da História: O azul marinho está defenitivamente na moda.

Relagmórios

Fazer um relatório é como fazer amor , ... , só que não há " fazer" nem há " amor".

Variedades (pouco diferenciáveis)

Hoje quando estava a passear o 'Igor' o meu "pequeno" urso grizzly de estimação que tem falhas na memória , reparei que a Cátia , a jovem enfermeira loira do segundo piso que costuma andar com um decote até ao umbigo estava às turras com a Fernanda, a morenaça estagiária.
Esta cena tava a cheirar mal, visto que elas eram amigas e até pintavam as unhas juntas.
De facto , foi nesse preciso momento que reparei que o meu amigo peludo decidiu deixar um "poio" malcheiroso no chão, esculpido á sua imagem, e que devido á sua fraca memória não consegui impedi-lo de cravar as garras na sua cópia á escala.

Moral da história

"Life is a beach."

Post do momento

Porque se assim não fosse , não estarias a ler.

O Mito do WC

Existe um mito segundo o qual os homens são mais badalhocos que as mulheres. Só que a coisa não é bem assim. O homem, quando vai à casa de banho, é para se purificar, ou seja, para deixar lá a sua porcaria, enquanto que a mulher opta por se transformar num poço de trampa. C.Q.D

Vocações desperdiçadas

Se eu fosse sonâmbulo, era um Wrestler Profissional e o meu nome era Sleeppy Motherfucker.

Diário de João Madelen

Nem sabem o que me aconteceu!!! Esqueci-me de como se dorme. Agora estou num curso intensivo para aprender a dormir. É dificil pa catano!
Moral da Historia: A Noite é uma tramoia para os castores se apoderarem dos palitos.

Unidos pelo Povo

Naqueles dias solarengos, quentes e secos em que a pela estala, os lábios secam e a lingua cola no céu da boca use vaselina PACU! Vaselina 100% Natural, feita de cera de ouvidos de mamifero vegetariano. Nunca o deixará mal, mesmo nos momentos mais apertados!

Posted by: Rico B. & W.C. Artistico

Máquina dos Desejos

De certeza que tem montes de sonhos, desejos e aspirações fantasticas que muito dificilmente se vão tornar realidade. Não se martirize mais! Nós temos a solução! Tudo o que tem que fazer é deitar 1€ para dentro da nossa máquina dos desejos para que tudo se resolva. Assim, nós ficamos automaticamente com os seus sonhos e desejos de maneira a que você deixe de se sentir frustado. Se alguma vez a sua vida, por sorte, correr muito bem e seja realmente capaz de realizar alguma das coisas com que sonhou (risos), por 1€ devolvemos-lhe a totalidade do seu sonho/desejo. Não perca esta oportunidade!

Ementa da Cantina

Carne - Carne à Brás
Peixe - Red Fish à provençal
Vegetariano - Caldeirada Vegetariana

Parece que temos um inovador chef, um espirito livre à moda dos grandes génios. Bravo
Esta ementa ganhou o Premio ementa europeia da semana.

Cuidado!

Noutro dia, reparei que sempre vou ao médico saio de lá doente. Eu digo-vos, se nunca mais for ao médico, aumento substancialmente a minha probabilidade de morrer saudavel ou pelo menos de velhice! É sempre assim, uma pessoa comeu uma chouriça a mais e vai lá buscar algo para limpar o saco. Quando um gajo dá por ela, sai do consultorio com no minimo duas infecções e uma miopia que não tinha quando descobriu que o consultorio era no 5º esquerdo, depois de ler o nome Dr. Fernando Beiças em letras minusculas na campainha! Os médicos simplesmente distribuem ao acaso as doenças a quem lá vai de boa vontade. Como é que acham que apareceram os gays e os macacos? Bem, eu os macacos não sei... mas os gays, foi um médico qualquer com um sentido de humor muito distorcido que se fartou de receitar supositorios!

Devoção

É bonito aquilo que transmite esta imagem. Em pleno jogo da Taça Africana, apesar de duas valentes horas de correria e desidratação massiva, o jogador arrisca a vida e num gesto nobre rega o campo. Era bonito se todos os jogadores tivessem este fair play de mijar até o campo adversário, poupando a um velho jardineiro mais uma dor nas costas.
Quem não apreciaria que naquele fim de semana que foi para fora um vizinho amigo, saltasse o muro e desse uma mijinha no nosso relvado em nome da amizade.

Esclarecimento.

Para que se saiba, com auge quero dizer: anormalidade urinaria genital entediante.

Matematica para principiantes

Se pegar no Midas e fizer a matriz conjugada fico com o Vale e Azevedo. Mas atenção, a operação inversa não se verifica. Alias, qualquer operação que faça com o Vale e Azevedo fico com Nada. É uma singularidade a 3 dimensões chamada de armadilha.

P.S. Infinito x Vale e Azevedo = O

Perguntas retóricas

-Existe vida depois de um belo par de seios ?!

-As plantas e os animais deixarão de existir , se extinguir a luz da cabeça do prof. de Ondas?!

-O songoku consegue mesmo partir o canastro a todos e a qualquer um, sem saber como dar um "shuto" direito?!

(...) acho que se esqueçeram de uma pergunta mais importante.

-O que me impede de engordar evitando assim, uma maior concentração de massa no minúsculo espaço que ocupo e tornar me num buraco negro que curva até a luz (do prof. de ondas) ?!

Rico B. "Quero ver-te no teu auge"

Pequeno capitalista

Depois de estar 259200 segundos barricado no meu quarto, descobri o sol!
É quente e brilha. E agora que o descobri, vou começar a cobrar 10 cêntimos cada vez que o olharem ou desfrutarem da sua luz.

Tarde de chuva

E vai uma, duas , três , a um ritmo imparável, já não távamos com meias medidas , a intensidade a aumentar, a adrenalina a pulsar nas veias , era tarde demais para parar e......... Merda , não consiguo tirar o gato do sofá!!

Impostos Maleficos

Ao que parece o A. Jardim procura um novo desafio, quer ser capitão. Assim a ilha da madeira vai ser transformada num barco envolvido em barras de betão. Pelo que consegui apurar, A. Jardim viu a serie Lost e vai construir tambem uma estação de super campo magnetico de modo a que ninguem possa descobrir o barco ilha. A Ucrania, a China e todo o continente Africano estão já em alvoroço com medo das pilhagens desta nova potencia mundial.
Vamos dar as mãos e rezar.

P.S. Based on a very very true story

Piada Seca.

Sabem como acabou a pena de morte em portugal? Um gajo estava a ser condenado e o juiz disse:
- Vai ser condenado a pena de morte!
(um anormal qualquer) - Pena de morte? pena tem as galinhas Ò sebento de cabelo amaricado.
(Juiz) - Tem razão, fica em prisão perpetua.

Exercício de imaginação

Imaginem o vazio. Agora aparece o James Blunt, vestindo apenas umas calças com uns suspensórios. Agora aparece uma pessoa nossa bem conhecida que lhe aplica uma série de "shutos" bem dirigidos. A cena acaba com um piano a cair-lhe em cima.
Fecham-se as cortinas.

Utilitário doméstico

Novo penico topo da gama com todos os acessólios incluídos, mais uma razão para não levantar esse tlaseiro obeso do sofá. Apenas 7 euros a grama, o gramo..., eh.. , o grama.

Ultima Moda

Tchanam!