E o Tempo o levou..

No leito da sua morte, o melhor 'marksman' ou 'sharpshooter' deste século confidenciou-me que , se ele ainda tivesse a minha idade e a sua magnum calibre 0.45 e se visse forçado a duelar comigo, no final teríamos que resolver a questão recorrendo ao bitch-slaping.

Conversas estúpidas e sem sentido

O gótico: "A vida é dor , dor é vida, meu. Vocês vivem as vossa vidas fúteis sem se darem conta disso. Neste mundo só existe a escuridão".

António Deep Farpas: "Não esperava outra coisa de ti, vestido e maquilhado dessa maneira.
Não sabes nada sobre a dor, até porque eu ainda não começei a pontapear-te. Nem sequer te dei um soco no olho."

in conversas "tristes e bolorentas", Pendejo editora

Alerta - Furacão a caminho

Este aviso para é para todos os homens e 'indivíduos' que têm um mangalho entre as pernas mas que estão com as hormonas trocadas.

Julgado como perdido o furacão cujo nome foi inspirado na pessoa que mais vezes aparece na lista de pontuações do'MacInvaders' aproxima-se a grande velocidade, portanto devem juntar provisões por um bom tempo e barricar-se em casa.

Se porventura um dia acordar com calças, colete , chapéu feitos de couro, com uns óculos dos anos 60 e um cinto com picos a condizer, ou a cantar a música do "YMCA", ou com uma certa dificuldade em andar, bem...... é tarde de mais.

Momentos estatisticamente improváveis

Recentemente abdiquei de uns momentos de masculinidade e fui cortar o cabelo ao cabeleireiro.
Mas valeu a pena, foi um decote que cortou o meu cabelo.

Arcade games

Ponham um macaco,um babuíno e o Ivo a jogar "MacInvaders 0.2", quem tem a maior pontuação?

O Ivo! Porque os primatas consideram o seu performance de 26700 pontos fraquinho e preferem digitar 'Ivo' no Hall of Fame.

Descoberta científica

Foi identificado o gene que torna as bananas violentas.
Agora podemos desfrutar de uma vida tranquila.

Contos de Reis

Eu sou como os sapos, se as mulheres me beijarem transformo-me num príncipe.

Role playing

Primeiro veio o troll da cave que levou com o meu 'Fist of justice' causando um dano de 570HP por segundo, só que antes de morrer fez um summon do seu amigo Balus Necromancer. Tive que gastar 3/4 do meu mana para realizar o super-ataque 'Evil Fritting Redemption', ficando incapaz de usar o fulminante 'I kill you until you die!' no Lage Ancient Fire Dragon que se seguia.

Bom, pelo menos o tive direito ao prémio de consolo:

'Someone else's mother'

Hormenagem (sem sotaque)

2 palavras:

"Johny Jazzy Jizzle the third"

Desgraça

Por razões completamente alheias a mim, não vou poder comer frittings em casa por um período de tempo minorado por um estalo na cara e majorado por duas vezes a idade do universo.

Ainda bem que o universo ainda é uma criança.

Exercitando o capado recém-adquirido

Em homenagem a todos os que encontraram

"syntax error before ';' token"

Para todos eles,umas palavras de conforto...

A verdade por trás da ausencia

Eu estive ausente, mas não foi por vontade própria como tem sido especulado por certas e determinadas gaivotas com tatuagens traseiras.
A verdade está longe de passar por ai. Tudo começou quando percebi que o meu underwear já não é o que era. Fui falar com o meu manager e disse-lhe: Quero underwear novo! Faz uma prospeção de mercado. Quero algo potente!
A pesquisa foi feita e com sucesso, estava encontrada a minha nova underwear: Abanderados Underwear, cuecas metálicas, imponentes e cheias de estilo. Era um gajo feliz.
O que eu não sabia é que todo este estilo tinha o preço... um estilo de vida. Ao pequeno almoço tinha sempre um esquilo a tentar roubar-me os cereais. Sempre que vestia as malditas cuecas e saia a rua tinha que lutar com um leão ou um touro raivoso. Onde quer que eu almoçasse o António Banderas juntava-se sempre a mim e insistia que tinha a certeza que eu era o próximo Zorro por causa dos meus labios sedutores e perguntava se eu não queria comprar um rolex. Como se isto não bastasse, agora sou constantemente mordido pelos mosquitos-crocodilo, que são mosquitos geneticamente alterados, criados pelo Evil Doutor Lá Costa com quem eu rescindi contrato.
Como tou em exames e tive que arrumar o quarto também não tive tempo para escrever nada...

Returning to home/goes-homing party

And God said:'sucumbe à minha vontade própria e eu te farei um panado feliz!'And It rained chamuçings for a day in Hong-Kong. Reflecting on this strange ocurrence, John Maccarroni speculated that God has a different nomenclature for fritings. Maybe those subtle differences between languages are the path to enlightenment or riches. John Maccarroni has ever since been waiting for more friting signs from God, with no avail.That friting mistake seems to be the only one in all known Time! The Mistery remains, and it is up to you to find the answer. Collect50 diverse fritings and a goat and sacrifice them in the altar of fritings. Note that the goat must be fat-free, otherwise it would bean unhealthy sacrifice. The fritings must be fresh from the frying-pan, with tasty flavours and good presentation. Good Luck,rookie cookie!PS: The one with the most glorious sacrifice will win a trip to Mr.Macarroni's house. Diverse, tasty Fritings included!Sponsored PS: Work From Home!! Earn $250-$1000 daily in this job!!! DoData Entry for us from home!!!!

/*-----------------------------------------------------*/

-Este texte maravilhoso e bíblico foi escrito por um grande amigo que põe o computador a desenhar funções de onda antes do pequeno almoço.

Devo dizer que este texto foi tambèm o percursor de tanto chamuçing , croqueting ,rissolating e frittings por aí adiante.

Um novo amanhecer

Depois de ter suportado tantos males e injustiças impunes , o grande deus do Fritiing decide eliminar tudo e todos que estavam para além da salvação.

Ordenou a "Nãoé?" que construisse uma frigideira gigantesca e que reunisse 2 frittings de cada espécie para nela habitarem.

E durante 3 dias e 3 noites o céu tornou-se negro e a terra foi completamente imersa por um dilúvio de óleo vegetal.

No fim de tão grande catástrofe, "Nãoé?" lançou um rissol ao 'mar' e determinou que era seguro ir para terra , pois o rissol estava bem crocante.

Sendo assim, "Nãoé?" que era um croquete , fundou e liderou uma sociedade de frittings próspera como nós a conhecemos hoje.

in da " Fritting oil from hell", versículo 2, parágrafo 5

Versículos sobre a criação...

"...In da beginning The Holy God of Fritting said:

-Thou shall not eat rissóis, for it is forbidden to mankind!!

If you eat even one rissol thine children will born with almond eyes!And will not be able to pronounce the "rrr...".

Sacrifice 50 kinds of fritting and one goat every year to appease my rigtheous wrath and do not enslave da chamuças, because they're also frittings.

Every fritting must obey the croquetes, or will burn in oil..."

in da "Big Book of Frittings", Tomo II

Pérola em pano preto

"Reza a lenda que uma estrela cadente não é nada mais que a lágrima de um guerreiro caído em combate, pois não teve fé suficiente."

Rico. B in "Histórias do velho mestre"

Palavras reais

o drama, o horror, a tragédia das palavras que se seguem podem chocar os leitores mais sensíveis.

Uma senhora borboleta macho foi presa após ter sido apanhada em excesso de velocidade e a voar embriagada.

A vítima deste vil comportamento foi um pequeno nariz asiático cujo único crime é apreciar passeios pós-macbonalds. A vítima encontra-se em estado de coma de cheiro e pode não recuperar.

!osti êl oãmri

Acho que falo em nome de mim mesmo. Sem contar com outras pessoas que tenham o mesmo nome que eu. A não ser talvez as que tenham o mesmo nome mas com um 2 no fim, o mesmo sexo e tenham nascido à mesma hora que eu do mesmo sitio que eu. O quero dizer portanto é:
Irmão gémeo, meu brother! Apesar de nunca te ter conhecido, já te adoro. Que tal a gente fugir ás experiências governamentais e irmos beber um copo?

P.S. - esta mensagem esta em código.

Biografia de "Ulisses de Caldoknorr", o Másculo

Nascido em tempos idos e em parte incerta, Ulisses de seu nome , aos 2 anos já sabia pegar num revólver e aos 5 já tinha assaltado 20 idosos, 3 bancos, 45 casa-de-banho públicas, 203 casas de alterne, 789 alternadeiras, 2 cabras, 1 poste de electricidade e 1 saco de batatas fritas light (por esta ordem).

Aos 8 anos de idade teve o segundo filho cujo nome seria "Afonso de Friting EMaeDeconhecida".

Ingressa no sindicato do crime aos 10 anos , onde conhece "D.Pastel FalaGrosso" o padrinho de então.

Com a tenra idade de 16 , assasina D.Pastel e torna-se chefe do crime organizado.

Nessa altura conhece "Luisa PeitosBravos" , seu verdadeiro e único amor, com quem terá 17 filhos (sem contar com os outros 453 de outrém).

Aos 25 anos começa a levar rapazes novos para o seu quarto, sendo o último deles conhecido por "Ivo" (nome fictício).

Aos 30 anos conhece "Fernanda BemAtrevida" e começa um caso amoroso.

Luisa PeitosBravos abandona-o passados 3 anos, Fernanda foge com homem mais novo e 2 malas cheias de dinheiro.

Desgostoso, decide terminar a sua vida , depois de dar uma última farpa.

Homo Sapiens Sapiens -> Homo metrosexualis-gay horribilis?!

Eu sei que ultimamente a sociedade está mais permissiva e tolerante , mas existem ainda alguns valores que não podem nem devem ser ignorados\desprezados.
Arrependam-se da vossa conduta, senão poderão sentir muito mais do que o vosso fio dental a ser puxado até ao pescoço.

Desabafo

Raios te partam, função de onda!!

Corn flakes com iogurte

Porquê é que o vizinho está a ver fotografias de senhoras que nem sequer conhece?!
E quem é este sujeito esquelético, encapuçado e com uma foice gigantesca, a fazer atrás de mim?
Ofereço-lhe um café?!

Manual Do Macho Latino.

Queres ser um macho latino? Passar na rua e ouvir aqueles suspiros femininos? Não é tão difícil quanto julgas.
A primeira coisa a fazer é escavar as gengivas de modo a que consigas segurar um palito entre quaisquer dentes da frente sem teres que o segurar. Bebe bastante vinho todos os dias até o teu suor ter um trave amargo e intenso e faz os pelos do peito todos os dias ate ficarem grossos e saírem da camisa. Jamais uses meias ou cuecas justas e quando te perguntarem porquê, responde que os teus pés rasgam as meias todas e adoras ter a salada a badalar. Faz sempre a barba e usar um after-shave muito forte. Fala sempre por frases curtas e polémicas e quando falares com mulheres levanta uma sobrancelha mais que a outra e usa uma entoação nas tuas frases como se tudo tivesse segundos sentidos.
Se fizeres isto e conseguíres baloiçar os ombros estas pronto para ser um latino.

P.S - Convém ficares muito moreno.

Abnormalis Farpas Profundis

Hoje resolvi deixar de tomar os meus 'painkillers' diários.
Assim que acabei de vestir e de me olhar ao espelho , senti uma dor aguda no peito, e roguei pragas ao céu por não ter sido abençoado por uma barba e bigode farfalhudos.
Quando saí para a rua o coração caiu aos pés (literalmente) ao constatar que era mais baixo que o resto das pessoas, fiquei dores do fígado.
E quando falei com as pessoas, lembrei-me sempre que não consigo pronunciar os "rr" seguidos.
Fiquei despedaçado e sucumbi à depressão.

Não tomar os medicamento a tempo acarreta consequências sélias e glaves.

Complila isto!

#include
#include
#include


int main(void)
{
if ( entropia<0)
{
printf( "%s", "Estás a violar a segunda lei, usa preservativo!");
}
else
{
printf("%s","Nada se passa, pendejo");
}

return para_casa;
}

Capìtulo 23 ,versículo 15, parágrafo 8º

Dizem que com o tempo as pessoas comportam-se de um modo menos intempestivo.
Ainda assim ,de vez em quando, a serenidade deste velho erudito transformava-se em fervor juvenil.
Meditando sobre os mistérios da vida enquanto contemplava a paisagem, disse-me:
-Olha ,vai comprar a edição deste mês.
-Está bem, desde que te afastes da montra da loja de lingerie.

from "Histórias do velho mestre" by Rico B.

( i )legalidades; Diário da Re-púbica

(...)

Artigo 5º

O estacionamento ilegal de traseiros na via pública estará doravante sujeito a coima não inferior a um "bitch slap".

(...)
Artigo 23º

Todos os pratos confeccionados com arroz serão substituídos pelos seus congéneres de puré de castanha.

Ponto crítico

O gato com cio que tem estado a miar no telhado em cima do meu quarto desde à 2 semanas,e em horas que eu julguei que nem sequer existiam, é de facto , o gato da vizinha.
Portanto amanhã o prato do dia será chop suey de lebre com calil.

Físicos

Fìsico que é físico tem que gostar de atum enlatado, porquê?
Porque é uma conserva, assim como a sopa de energia com grãos de momento cinético em conserva.

Matemáticos

Com os matemáticos só dá para nos entendermos com proposições. Eu costumo usar esta: Opá, se não te calas rapidamente os teus dentes vão tender para zero, qualquer que seja a palavra que saia dessa bocarra.

Carinho

Ontem a minha Dama disse-me:
-Tens que meter creme nas mãos para elas não farparem.
Ainda agora estas palavras ecoam na minha cabeça.

Em doce memória ....

Raios de sol iluminam o caminho, por entre verde relva vagueio sem destino e oiço os murmúrios dos pássaros.

No entanto, o Outono chegou cedo no meu coração, pois sem ti temo ser apenas mais uma folha seca, onde estarás agora....?

MAS QUEM FOI O CRETINO QUE COMEU A MINHA EMPADA DE FRANGO!!!!

Entrevista a Peter Von Der Bra

Pergunta retórica (ou não):

O que traz mais felicidade , um filho, ou uma caixa de preservativos?

África caseira

Há alturas da vida em que um homem tem que dizer basta, mas esta não era uma delas. Por vezes temos que fazer coisas das quais não nos orgulhamos, mas também não era o caso. E o pior, é quando estamos numa situação apertada e temos que passar por cima de alguém de quem gostamos. Graças ao Todo poderoso também não era o caso.
O quadro, a situação, o momento, era todo ele incoerente ou não fosse no mínimo bizarro o meu cão estar no quintal a perseguir um elefante.

Mentiras!

O génio da lâmpada não existe. Corri todas as lojas e esfreguei as lâmpadas todas. A única coisa que ganhei, foi um pé de atleta de ar livre e uma noiva marroquina de 70 anos que estava há 30 anos sentada a espera que a nova reencarnação do seu homem lhe esfregasse a lâmpada.

Mudança de Estação

Já estamos na primavera. Como é que eu sei? Porque os cavalos já andam de biquíni, o orvalho matinal dos meus pés já é docinho e as flores nos meus sovacos começaram a florescer. Se a Primavera não tiver chegado, então meus amigos, vou para a escola de jardinagem.

Delírios vespertinos

Está um friozappa do carappa,não estáppa?!

Dicas (extraído do manual do bom jogador)

Vou vos contar um segredo:

"cima, baixo, direita, quadrado,triângulo,esquerda".

Se isto funcionar vais ouvir um 'bip' e surgirá um martelo gigante impiedoso que tira um número primo de pontos de vida à pessoa que estiver mais próximo de ti, e assim conseguirás desbloquear o modo "Rap Contest" que te dá mais 2 croquetes e uma chamuça ao final do dia, desde que tenhas feito pelo menos uma rima por hora.

Aleatoriedade

Haverá vida para além do fio dental?
Haverá vida depois de um frag?!
O Chico usa cheats!!!
Põe isso em standby.

A Roda da vida

É um facto! Dei-vos nos dentes e vocês apanharam no befe.
Portanto, vivam com isso ou contactem-me para um rematch.

Nota: Este texto está justificado.

Enigma dos Quilos

O que é que pesa mais, 5 quilos de feno ou 5 quilos de lama?






R: 5 quilos de lama.
Explicação: Em 5 quilos de lama há sempre duas mulheres a lutar.

Curiosidade

Após uma colheita minuciosa de amostras cheguei a uma conclusão: Os chineses não justificam o texto.

Oscares Piropais

melhor piroso musical:
"Glamorosa, rainha do funk..."

melhor piropo temporal:
Sabes como é que sei que já passou um minuto? Depois de pensar em ti 60 vezes!

melhor argumento piropal:
És tão boa que se fosses minha ninguém mais notava que sou perneta!

melhor piropo racista (árabe):
Se não tivesses uma pombinha bomba levava-te ao céu!

melhor piropo sem categoria:
"ui! Cheira-me a qualquer coisa!? Cheira-me a sexo!"

Melhor Actor:
Quim Olavo - Pedreiro da Rua apertada.

Melhor Actriz:
Juvilana Fogo Na Crica - Baleia Do quinto eskerdo do Predio Gordura Oleosa.

Paka piki chopra (bhangra version)

O dia internacional da Mulher aproxima-se, machismo á parte, aqui está uma promoção que ninguém pode perder.

Tampões para os ouvidos, 2.30€ o quilo, porque vamos precisar dele em massa!!

Preços assim, só na Loja dos Tlezentos.

Diário de João Madelen

Hoje tive o dia livre e por isso decidi fazer uma coisa nova. Mal me levantei, tomei um frasco de hormonas femininas para tentar perceber melhor as mulheres. Quando me vi ao espelho vieram-me as lágrimas aos olhos porque tinha uma borbulha horripilosa na testa que não ficava nada bem com o tom dos meus olhos. Como verdadeiro macho que sou, mandei uma bruta duma cabeçada no lavatório para voltar a mim, mas acabei a chorar ainda mais porque as turras doem imenso e ninguém gosta de meninas com nódoas negras na testa. Ao fim de uma hora de maquilhagem parti para o vestuário. Após ter tirado fora do armário todas as roupas e ter tentado todas as combinações possíveis de roupa as lágrimas voltaram a aparecer porque achei que estava gordíssimo e que nada me ficava bem. Antes que começasse a rasgar roupa mandei uma bruta duma cabeçada no guarda-fatos. Mais uma vez achei que as turras doíam tanto como levar com um cacto nas costas, mas tendo sido com o outro lado da cabeça, estava optimista quanto à possibilidade deste golpe vir a disfarçar o primeiro galo. Fui comer gelado e ver a Opera para me sentir melhor e acabei por vestir a roupa mais justa que tinha, nunca me conformando por Deus não me ter dado maminhas.
Depois de um café que voltou a accionar o meu sistema de excreção indisfarçávelmente másculo mandei uma farpa que fez ruir o novo prédio em construção. Quis entrar na cabeça das mulheres, mas afinal foi uma trave que entrou na minha.

Festim

Consta na acta da vigésima quinta conferência internacional de almôndegas maltratadas, que as almôndegas simples serão banidas, sendo substituídas obrigatoriamente por almôndegas com molho de tomate agridoce, preferencialmente acompanhadas com bróculos com alho.

Curtas metragens

Lembro-me de um dia em que o velho mestre me disse : " A juventude apenas vem uma vez na vida".

Só não percebo porque ele rouba cuecas do balneário das raparigas.

Sopa viril do dia

rrrrrrrr.......rrrrrrrrr rato engoliu o galfo do selviço de mersa do prei da brussia.
Bora lá fazer uma lan-party o meu dedo do gatilho já não se contenta com bots do pc.

Métodos matemáticos da música

Recentemente surgiu uma questão supersimétrica que baste:

Será um grupo de rap satisfaz as propriedades de grupo, isto é:

(* é operação de grupo)

1 - Se a e b pertencem ao grupo, então a*b também pertence;
2 - Se a pertence ao grupo então a^-1 também pertence;
3 - Existe um elemento do grupo x tal que a*x = x*a = a;
4 - Um grupo diz-se abeliano ou comutativo sse a*b = b*a.

Inédito

Aqui está aquilo que muitas pessoas gostariam de dizer mas não dizem:

"Pikki Nikki", perdão, "Pikki Wiki".